Эта запись далась мне не очень легко, вероятно, потому, что тема наболевшая.
Disclaimer: пост носит рекомендательный характер, но не более.
Иногда ко мне приходят девочки на консультацию по траволечению, показывают идеальные анализы, хоть сегодня в космос, но при этом жалуются на апатию, плохой сон, усталость, подавленность, и сами они какие-то тусклые: тусклые волосы, тусклые глаза, тусклый голос. Словно энергия в них плещется на донышке, а куда утекает - не ясно. И я начинаю расспрашивать о семье, о друзьях, о работе, чтобы понять, что является источником стресса, который, в свою очередь, вызывает проблемы, и слышу порой такое, что хочется сразу бросаться точить шашку.
Может быть, оттуда у меня это стремление написать везде, что нужно с разрушающими отношениями прощаться.
На всякий случай уточню: я никого не призываю быстро побросать людей, которые съели с вами пуд соли, вытаскивали вас за шкирку из беды и сами делились своими проблемами. Любые человеческие отношения - это сложно, трудно, но полезно.
Единственное, что я хочу донести - это мысль, что свою цельность, свое здоровье и свою жизнь надо беречь. Далеко не у всех из нас есть разрушительные отношения. И далеко не все сложные отношения являются разрушительными. Но когда "звезды сходятся", и вы получаете вред, то выйти из ситуации - из таких взаимоотношений - очень важно.
Многих вообще очень коробит это словосочетание, кажется, что о людях и общении я говорю, как о вещах. Совсем нет. "Лишние отношения" - это отношения разрушающие. Я сама - противница понятия "в общении ДОЛЖНО быть так", потому что сколько людей - столько и вариантов взаимодействий. И, конечно, паттерны поведения есть у всех, но это всего лишь шаблоны. А отношения - это живая материя.
Но зато мы наверняка можем сказать, как не должно быть точно.
Отношения являются лишними/неправильными, если
• нарушают целостность, безопасность, здоровье одного из участвующих в них
• приносят какой-либо иной вред одному из участвующих в них
Если со здоровьем и безопасностью все более-менее понятно, что за зверь такой - целостность?
Ее определяют по-разному, но для меня целостность - это гармония всех уровней личности (эмоциональный, физический, духовный, интеллектуальный) со способностью поддерживать гомеостаз этой самой личности.
То есть отношения, ввергающие человека в депрессию (нарушение эмоционального уровня личности) - это отношения, нарушающие целостность.
Отношения, приводящие к бессоннице или гастриту на нервной почве (нарушение эмоционального/физического уровня) - это отношения, нарушающие целостность.
Более того, отношения, когда люди пользуются вашим временем и вниманием, которое вы должны были потратить на учебу, саморазвитие, спортзал и что угодно еще, нужно для вас - это тоже отношения, нарушающие целостность.
Общение, высасывающее все соки - это тоже отношения, нарушающие целостность.
Общение с эгоистом-манипулятором, играющим на ваших нервах - это... ну, сами понимаете уже.
Если рассматривать понятие "здоровые отношения" в широком смысле, то, как мне кажется, можно дать им простое определение: здоровые отношения - это когда оба партнера заботятся о комфорте и развитии друг друга, и помогают друг другу в последнем.
"Нездоровые" отношения - то есть лишние - это все остальное.
Можно углубиться в дебри психологии и поговорить о том, что здоровые отношения возможны только между двумя цельными людьми, что все мы так или иначе являемся манипуляторами, но с этим лучше справятся психологи, ведущие профильные журналы на эту тему.
Мне хочется о другом о наболевшем: как из "лишних" отношений выходить?
У меня нет здесь быстрых и безболезненных рецептов, потому что завершение отношений - это нередко сложный процесс. Но есть один универсальный рецепт, который ни разу еще не подводил и который может послужить "каркасом" для натягивания на него ситуации: экологичный выход из общения. Я имею в виду разрыв отношений, направленный на оберегание целостности всех участников.
Очень важно сделать то, что психологи называют разделением границ личностей. Показать, что вот у нас есть свои границы, в их рамках вот такие вот вещи не должны происходить. Но при этом вы признаете право за другим человеком иметь свои границы и поступать так, как ему удобнее.
Мы ведь не можем контролировать других людей. Но мы можем решать проблему для себя в рамках того контроля, который у нас есть - то есть контроля над своими действиями.
Схема примерно такая:
1. Вы понимаете, что отношения для вас - лишние (вами пользуются, вам вынимают душу, вы потеряли последний сон, общение с человеком слишком токсично для вас, и т.д.)
2. Вы повторяете про себя, как мантру, пока не прочувствуете, простой факт: человек, с которым вы общаетесь - отдельная от вас личность и имеет полное право не соответствовать вашим ожиданиям или хотелкам; вы - отдельная личность от того, с кем общаетесь, и имеете полное право беречь свою целостность.
3. Вы, повторяя про себя мантру "с любовью к нему, с уважением к себе" доносите до него эту мысль. То пишете или говорите что-то по схеме "благодарность+объяснение+прощание"
Что-то вроде: "Здравствуй, Маша, ты отличная подруга и у нас с тобой очень много общего, но для меня очень и очень вредно слушать постоянный негатив от тебя в сторону других людей, я сам завожусь и нервничаю. Мне это делает нехорошо. Но при этом я не хочу тебя менять или ущемлять в общении, и не имею права этого делать. Просто наши отношения для меня больше не подходят, и я должен себя беречь тоже. Удачи тебе, прощай".
Если человек решает, что он собирается изменить поведение в общении, и вас такое устраивает, то почему бы не попытаться настроить отношения, если еще хочется и есть силы. Правда, в случае провала такое расставание повторять раз за разом не стоит: человек привыкнет, что мы сказали и забыли, а значит, вести себя можно, как угодно.
Если человек решает, что он вас услышал и больше не звонит и не пишет, то дышим глубже и отвлекаемся на другие дела. Конкретно: общение с другими людьми, семью, работу, ищем себе хобби и пробуем что-то новое.
Очень часто случается так, что мы и сами в лишних отношениях завязли. Иногда нас держит чувство вины, иногда - привязанности. Нередко - сломанный шаблон или "незакрытый гештальт". Иногда - высосанные силы, которые, как нам кажется, мы можем пытаться отобрать назад.
В таких случаях стоит, попрощавшись, держаться, отвлекаться и помогать себе. Кто-то использует ароматерапию, кто-то - йогу, я же могу посоветовать чаи.
• 1 часть шиповника
• 1 часть листьев смородины
• 1 часть родиолы розовой/лимонника китайского
Чайную ложку смеси завариваем в стакане воды, пьем по утрам и до обеда.
• 1 часть розы/лепестков шиповника
• 0.5 части каркаде
• 1 часть ромашки
• 1 часть липы
• 1 часть пассифлоры (страстоцвета)
• 1 часть таволги
• 1 часть синюхи
1 ч.л. заливаем стаканом кипятка и настаиваем 10 минут. Если все совсем плохо, можно капнуть 20 капель настойки валерианы.
Я нежно уважаю Марину Комиссарову за ее Круг ресурсов и теги в жж "Дисбаланс" и "Ресурсы". Советую к прочтению, только не забудьте фильтровать, там есть немного токсичные вещи, но есть и рабочая информация. И можно много полезного почерпнуть.
Вот, в общем-то, все самое основное.
Берегите себя.
Disclaimer: пост носит рекомендательный характер, но не более.
 |
| pinterest.com |
Иногда ко мне приходят девочки на консультацию по траволечению, показывают идеальные анализы, хоть сегодня в космос, но при этом жалуются на апатию, плохой сон, усталость, подавленность, и сами они какие-то тусклые: тусклые волосы, тусклые глаза, тусклый голос. Словно энергия в них плещется на донышке, а куда утекает - не ясно. И я начинаю расспрашивать о семье, о друзьях, о работе, чтобы понять, что является источником стресса, который, в свою очередь, вызывает проблемы, и слышу порой такое, что хочется сразу бросаться точить шашку.
Может быть, оттуда у меня это стремление написать везде, что нужно с разрушающими отношениями прощаться.
На всякий случай уточню: я никого не призываю быстро побросать людей, которые съели с вами пуд соли, вытаскивали вас за шкирку из беды и сами делились своими проблемами. Любые человеческие отношения - это сложно, трудно, но полезно.
Единственное, что я хочу донести - это мысль, что свою цельность, свое здоровье и свою жизнь надо беречь. Далеко не у всех из нас есть разрушительные отношения. И далеко не все сложные отношения являются разрушительными. Но когда "звезды сходятся", и вы получаете вред, то выйти из ситуации - из таких взаимоотношений - очень важно.
Но что значит "лишние отношения"?
Многих вообще очень коробит это словосочетание, кажется, что о людях и общении я говорю, как о вещах. Совсем нет. "Лишние отношения" - это отношения разрушающие. Я сама - противница понятия "в общении ДОЛЖНО быть так", потому что сколько людей - столько и вариантов взаимодействий. И, конечно, паттерны поведения есть у всех, но это всего лишь шаблоны. А отношения - это живая материя.
Но зато мы наверняка можем сказать, как не должно быть точно.
Отношения являются лишними/неправильными, если
• нарушают целостность, безопасность, здоровье одного из участвующих в них
• приносят какой-либо иной вред одному из участвующих в них
Если со здоровьем и безопасностью все более-менее понятно, что за зверь такой - целостность?
 |
| Fotograf: Lina Östling |
Ее определяют по-разному, но для меня целостность - это гармония всех уровней личности (эмоциональный, физический, духовный, интеллектуальный) со способностью поддерживать гомеостаз этой самой личности.
То есть отношения, ввергающие человека в депрессию (нарушение эмоционального уровня личности) - это отношения, нарушающие целостность.
Отношения, приводящие к бессоннице или гастриту на нервной почве (нарушение эмоционального/физического уровня) - это отношения, нарушающие целостность.
Более того, отношения, когда люди пользуются вашим временем и вниманием, которое вы должны были потратить на учебу, саморазвитие, спортзал и что угодно еще, нужно для вас - это тоже отношения, нарушающие целостность.
Общение, высасывающее все соки - это тоже отношения, нарушающие целостность.
Общение с эгоистом-манипулятором, играющим на ваших нервах - это... ну, сами понимаете уже.
Если рассматривать понятие "здоровые отношения" в широком смысле, то, как мне кажется, можно дать им простое определение: здоровые отношения - это когда оба партнера заботятся о комфорте и развитии друг друга, и помогают друг другу в последнем.
"Нездоровые" отношения - то есть лишние - это все остальное.
Можно углубиться в дебри психологии и поговорить о том, что здоровые отношения возможны только между двумя цельными людьми, что все мы так или иначе являемся манипуляторами, но с этим лучше справятся психологи, ведущие профильные журналы на эту тему.
Мне хочется о другом о наболевшем: как из "лишних" отношений выходить?
Экология расставания
 |
| pinterest.com |
Очень важно сделать то, что психологи называют разделением границ личностей. Показать, что вот у нас есть свои границы, в их рамках вот такие вот вещи не должны происходить. Но при этом вы признаете право за другим человеком иметь свои границы и поступать так, как ему удобнее.
Мы ведь не можем контролировать других людей. Но мы можем решать проблему для себя в рамках того контроля, который у нас есть - то есть контроля над своими действиями.
Схема примерно такая:
1. Вы понимаете, что отношения для вас - лишние (вами пользуются, вам вынимают душу, вы потеряли последний сон, общение с человеком слишком токсично для вас, и т.д.)
2. Вы повторяете про себя, как мантру, пока не прочувствуете, простой факт: человек, с которым вы общаетесь - отдельная от вас личность и имеет полное право не соответствовать вашим ожиданиям или хотелкам; вы - отдельная личность от того, с кем общаетесь, и имеете полное право беречь свою целостность.
3. Вы, повторяя про себя мантру "с любовью к нему, с уважением к себе" доносите до него эту мысль. То пишете или говорите что-то по схеме "благодарность+объяснение+прощание"
Что-то вроде: "Здравствуй, Маша, ты отличная подруга и у нас с тобой очень много общего, но для меня очень и очень вредно слушать постоянный негатив от тебя в сторону других людей, я сам завожусь и нервничаю. Мне это делает нехорошо. Но при этом я не хочу тебя менять или ущемлять в общении, и не имею права этого делать. Просто наши отношения для меня больше не подходят, и я должен себя беречь тоже. Удачи тебе, прощай".
Если человек решает, что он собирается изменить поведение в общении, и вас такое устраивает, то почему бы не попытаться настроить отношения, если еще хочется и есть силы. Правда, в случае провала такое расставание повторять раз за разом не стоит: человек привыкнет, что мы сказали и забыли, а значит, вести себя можно, как угодно.
Если человек решает, что он вас услышал и больше не звонит и не пишет, то дышим глубже и отвлекаемся на другие дела. Конкретно: общение с другими людьми, семью, работу, ищем себе хобби и пробуем что-то новое.
Вспомогательное
 |
| pinterest.com |
В таких случаях стоит, попрощавшись, держаться, отвлекаться и помогать себе. Кто-то использует ароматерапию, кто-то - йогу, я же могу посоветовать чаи.
Чай для восстановления тонуса
Для ситуаций, когда "все силы выпили".
• 1 часть шиповника
• 1 часть листьев смородины
• 1 часть родиолы розовой/лимонника китайского
Чайную ложку смеси завариваем в стакане воды, пьем по утрам и до обеда.
Чай для равновесия в душе
Чтобы стало поспокойнее, но не сильно хотелось спать.
• 1 часть розы/лепестков шиповника
• 0.5 части каркаде
• 1 часть ромашки
• 1 часть липы
Чай для мягкого сна
Когда кажется, что не уснуть до утра
• 1 часть пассифлоры (страстоцвета)
• 1 часть таволги
• 1 часть синюхи
1 ч.л. заливаем стаканом кипятка и настаиваем 10 минут. Если все совсем плохо, можно капнуть 20 капель настойки валерианы.
Что почитать интересного по теме
Я нежно уважаю Марину Комиссарову за ее Круг ресурсов и теги в жж "Дисбаланс" и "Ресурсы". Советую к прочтению, только не забудьте фильтровать, там есть немного токсичные вещи, но есть и рабочая информация. И можно много полезного почерпнуть.
Вот, в общем-то, все самое основное.
Берегите себя.
Если вам понравилась статья и вы считаете ее полезной, поделитесь с друзьями:
Это все хорошо... но вот ты пишешь человеку письмо про "Здравствуй Маша мне с тобой так плохо спасибо за все и прощай", а тебя не слышат. Ну или не хотят слышать... И на следующий день приходит в лучшем случае что-то вроде "я надеюсь это была лишь истерика и мы все забудем сделаем вид что этого не было и снова продолжим общение". То есть что бы ты ни говорил и как бы ни игнорил, человек все равно находит лазейку чтобы напомнить о себе, пусть даже ты этого и не хочешь и спокойно себе живешь. Что-нибудь типа "ах у меня сердце из-за тебя разбито" или "я все понимаю но я приеду и точно знаю что все будет хорошо". Или "я ж без тебя жить не смогу" и все такое прочее. Что же в этом случае?
ReplyDeleteИмхо, тут знать это можете только Вы. Это Ваши отношения и Ваш...ммм...оппонент.
DeleteКак мне кажется, секрет прост. Надо по-настоящему захотеть перестать общаться. Люди - даже самые недогадливые - обычно этот момент понимают, потому что мы начинаем вести себя иначе.
Разные люди, даже говоря на одном русском, говорят все равно на разных языках. И важно найти язык, который человек поймет. Кто-то догадлив и понимает прямой текст. Кто-то понимает тон. Кто-то - игнор. Кто-то - общение с милицией или крепким старшим братом. Если человек может сказать, что он надеялся, что это очередная истерика, значит, веры в слова у него нет. Но слова - это только один способ донесения намерения.
Очень хорошая статья. Но, как мне кажется (сужу исключительно по собственному опыту и исходя из особенностей своего характера), всяческие доводы и разъяснения человеку по поводу того, что он ввязался именно в разрушающие его психику, отнимающие драгоценное время и силы отношения, будут как об стенку горох. Либо он сам это однажды осознает (в моем случае это было будто неким внезапным озарением, которое возникло после пережитого стресса, как ни странно, совершенно не имеющего отношения к этому самому человеку, с которым давно нужно было прекратить всяческое общение), либо нет, сама я на тот момент не слушала никаких увещеваний и объяснений своих близких и друзей, пытавшихся мне, так сказать, открыть глаза на истинное положение вещей (сейчас я списываю эту упертость на свой тогдашний юный возраст и сопутствующий ему максимализм). В качестве казавшегося мне на тот момент единственно возможного метода сжигания мостов с конкретным человеком я выбрала тотальный игнор. Подействовало. Хоть мне до сих пор неловко и совестно за этот, как мне кажется, несколько некрасивый метод, и, может, когда-нибудь я наберусь смелости, чтобы всё-таки объсниться по прошествии стольких лет, но тем не менее результат налицо, я добилась, чего хотела, и впредь тщательно фильтровала свой круг общения. В общем, я всё это к тому, что спасение утопающих, если речь идет о разрушительных отношениях, дело рук исключительно самих утопающих. И ты права, всё, что нужно человеку, чтобы разорвать такие отношения, - по-настоящему захотеть перестать общаться с конкретным человеком и всё.
ReplyDeleteСпасибо, друг)
DeleteТы совершенно права: человек в состоянии "аддикции" ничего не видит, не слышит, не понимает, и даже разрушающие отношения кажутся ему на редкость желанными. У меня так было не раз, причем последний приключился не так давно и последствия я разгребала долго. Опасность в том, что нередко ты даже не замечаешь, что общение-то токсично. И мозг как-то не включается вовремя, причем даже на вопиющие совершенно вещи.
Иногда хочется иметь под рукой какой-нибудь хитрый чеклист, по которому ты бы понимал, что голова твоя в тумане, а рука не тверда, надо срочно спасать положение. Но я пока даже не будучи в аддикции не могу такой придумать. Изнутри разрушительных отношений все очень субъективно и кажется не таким плохим.
Захотеть выйти из отношений, конечно, "дело рук самих утопающих". Но утопающим можно бросить спасательный круг: помочь увидеть, что не все так радужно, как должно быть, если это возможно, но лучше - помочь построить опоры, благодаря которым человек "отклеится" и сам поймет, что ххххххватит, как тот хомячок в анекдоте про Вовочку.
Действительно, было бы неплохо иметь некую памятку перед глазами, с которой можно было бы сверять имеющиеся те или иные отношения на предмет разрушения и дисгармонии, но для этого, опять же, человек должен умудриться непредвзято и трезво посмотреть на эти самые отношения, что априори невозможно ввиду той самой аддикции) Замкнутый круг))
DeleteМне кажется, этот пост очень полезен людям, которые уже поняли и осознали, что тянут отношения, без которых им было бы лучше, но не разрывают их в силу каких-то собственных убеждений (мне, например, первое время казалось, что я чуть ли не какой-то акт предательства совершаю по отношению к человеку, отказываясь от него, что поступаю жестоко, что я ДОЛЖНА терпеть, быть сильной, что нужно давать второй/пятый/десятый шанс). Но на самом деле никакого предательства при этом не происходит, распрощаться - единственно правильный выход, и именно укрепиться в этом решении и осознать его правильность твои слова и помогут, как мне кажется, людям, столкнувшимся с подобной дилеммой.
И за рецепты чаев с травушками, конечно, отдельное спасибо :3 *умыкнул к себе в копилку*)
Согласна. Это обычно происходит от того, что мы вообще любим брать на себя ответственность за чужую эмоциональную саморегуляцию (а другие рады нам впихнуть вину поглубже за эту самую свою саморегуляцию). Но оно ж не так работает.
DeleteКак мне некогда Ю. привела пример: если ты споткнулся о камушек на дороге, ты можешь
- заорать и пнуть его еще раз
- чертыхнуться
- заплакать
- усмехнуться своей невнимательности и пойти дальше
Как бы то ни было, камушек тут ни при чем, выбор реакции за тобой.
В отношениях мы очень часто выступаем в роли камушка. Надо научиться не брать на себя ответственность за выбор другого. Но ладно, это я уже сама с собой х)
На здоровье ^_^
Яна очень с этим согласна, писала об этом в своих "10 вещах которым надо сказать нет". Жизнь сразу меняется к лучшему, оказывается что "а так можно было". Наши какие-то старые установки о великой дружбе очень глубоко сидят, но хорошо что с ними можно работать.
ReplyDeleteВот всякие установки про великую дружбу или великую любовь - вообще вещь очень страшная :) По себе знаю. Сколько дурного я из-за них натворила - страшно сказать.
DeleteХорошо бы еще люди были готовы с ними работать.
А что токсичного у Эволюции?
ReplyDelete(Это ни в коем случае не наезд, я совершенно не фанат, просто интересно, как это выглядит с вашей стороны)
С моей стороны это очень субъективно выглядит, т.к. моя "норма" мира несколько расходится с ее "нормой") Так что я не могу тут критиковать именно в виду этой самой субъективности. Предупреждение я повесила просто для как напоминалку, что любые слова любого специалиста все равно нужно пропускать сквозь призму критичного взгляда исходя из своей картины мира. =) Тогда никто не поранится)
DeleteВ моей жизни были подобные отношения. Соглашусь с Ксенией - долгое время я практически отказывалась их воспринимать, как нечто не совсем полезное для моей жизни. Но наступил такой момент, когда неизбежность разрыва проступила во всей красе хотя и благодаря случайности.
ReplyDeleteНо на данный момент есть у меня одна ситуация с двойственными ощущениями. Есть человек, который на протяжении 12 лет был мне другом, самым близким. Но постепенно мы оттдалялись друг от друга (5 лет учились в разных городах) и все свелось к тому, что теперь мы в лучшем случае знакомые, а не друзья. Так вышло, что мы об этом никогда не говорили - даже когда мы стали жить в одном городе, у моего друга не было (и по сей день нет) времени даже на один час встречи. Казалось бы - все тут ясно, но порой мне становится очень горько, когда я вспоминаю нашу дружбу. В такие моменты я задаюсь вопросом - стоит ли написать человеку о своих чувствах (это скорее всего приведет к ссоре) и полностью прервать все контакты или оставить все как есть - быть друг другу просто знакомыми, не ссорясь и не общаясь.
проблема в том, что "лишними отношения" могут быть со свёкрами, невестками и порой даже с мамами. и их никуда не послать, потому что маме уже 88 и ей нужна помощь.
ReplyDeleteтут уже какие-то дыхательные практики и умение отключаться нужны
за рецепты огромное спасибо. я даже мужа перевела на травяные чаи, а он у меня стойкий
Избавляться от лишних отношений вещь крайне необходимая. Исключительно по личному опыту: избавление от лишних людей стоит доверить жизни. Каждый человек, встречающийся на нашем пути не случаен/йнен(?слово дурацкое какое то). И попался для того, чтобы либо причинить нам какой-то опыт, либо плыть с нами бок-о-бок по реке существования. И если человек отжирает нам сердце, стоит крепко задуматься, для чего же он он нам дан. И когда ответ придет, связь отпадет сама собой, ибо урок усвоен. Как то так.
ReplyDelete